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25个短笑话
发布时间:2011/12/31  阅读次数:1335  字体大小: 【】 【】【

喝奶的与抽烟的

  八年前,我养成了抽烟的坏习惯,一舍友养成了喝奶的好习惯。
  现在,我活得好好的,舍友挂了。
  因为在中国,卷烟没有烟草,牛奶都是毒药。

  

跟漂亮美媚聊天

       在征婚网站找对象,认识一个投缘的姑娘,约好了视频聊天。
  我看见她,觉得她很漂亮。不巧我的摄像头坏了,她看不见我。
  她觉得不公平,我就给了她一张我的照片,约好今天修好摄像头再接着聊。
  我兴冲冲地拎着摄像头回家,上QQ才发现,我被删了……

  

老公是二货

       有一少妇下午和老公在公司吃饭,
  老公心血来潮检查她手机,发现他的来电名字是“我的二货”。
  他激动地问她:“我在你心里只排第二!一货是谁?”
  她和周围吃饭的人爆笑,事实证明老公真的很二。


机房自救指南

  一朋友是宽带维修工程师,去某小区的地下宽带机房维修。
  不小心被反锁在机房里了。地下室少有人来,手机又没信号,叫天天不应,叫地地不灵。
  在关了两个小时后,他把能拔的用户家网线全拔了……
  很快,有人过来开门检查了,因为,用户全打电话报修。


快捷的付款方式

  同事出差在外,住宾馆。
  中午等到了传说中的服务电话,问:“要服务么?”
  同事回答:“要啊,可以用支付宝么?”
  对方直接挂断了。


怎么有七个唐僧


  悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七个假唐僧。
  黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”
  百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”
  黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”


用粤语唱歌

  大学军训休息,教官请班长唱歌。班长广东人,普通话说得不大流利。
  同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”
  教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”

  

又加班到七点了

  一天午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲。
  我噌地一下就站了起来,大叫一声:“靠!又加班到七点了!”
  紧接着看到老板从他办公室出来,提着包急冲冲地走向电梯,边走边说:“都七点了,怎么幼儿园的老师都不打电话让我去接孩子啊?”
  半响,身后有个同事小声道:“这是我的手机铃声……”


无所不为的懒猪

  上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息。
  上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”
  猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为。”
  上帝更怒:“凭你也想当干部!”

  

百年陈酿女儿红

  诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”
  老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒。等到女儿出嫁那天,再拿出来宴请宾客。”
  诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”
  老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

  

外星人请平身

  一闲人在野外游荡,突然从天而降UFO。
  从UFO里面下来一外星人,看见他就突然跪下了。
  闲人惊恐万分:“爱卿平身!”
  只见外星人抬起头说:“平你妹啊!忘了计算地球引力了!”


国外学来的经验

  某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。同村其它人养的都不太好。
  一到冬天,只有枯黄的干草料,牛都不好好吃。
  村里人向这他讨教:“你用的什么方法,让牛在冬天也能长得这么好?”
  这人说:“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”
 “啥经验呀?”一群人问。
 “给它们戴上绿色眼镜。这样一来,牛就以为吃的是青草,因此吃得格外带劲儿。”


失眠了应该数羊

  某人失眠,求助于医生。
  医生问:“没有试著数羊吗?”
  病人回答:“当然有。当我数到五千六百四十八只的时候,刚好天亮。”


圣经里的大洪水

  课堂上,同学们听老师讲圣经。
  讲到大洪水把地球上的生物全淹死了,一同学问:“你确定?”
  老师说:“确定。”
  他问:“那鱼呢?”
  老师:“你出去!”

  

融合得太完美了

  下班后,老公到车站接老婆。
  老公:“老婆,我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点,亮一点的衣服。”
  老婆:“为什么啊?”
  老公:“你跟黑夜融合得太完美了,每次接你,我都找不到你!”

  

为啥总跟妈妈走

  爸爸问儿子:“如果我去美国,妈妈去巴黎,你去哪?”
  “巴黎。”
  “为什么?”
  “巴黎漂亮。”
   爸爸又问:“那我去巴黎,妈妈去美国呢?”
  “那当然去美国。”
  爸爸失落地说:“为啥总跟妈妈走?”
  儿子一脸坦然:“巴黎刚才去了!”

  

世界杯冠军

  中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。
  上帝说:“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来:“我是见不到了。”
  上帝又说:“日本需要100年。”日本教练大哭起来:“我是见不到了。”
  中国教练连忙问:“我们呢?”上帝大哭起来:“我是见不到了。”


我考过很多证书

  毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”
  学生:“考过啊,我有很多证。”
  招聘人员很感兴趣,就问:“都有哪些证?”
  学生:“都是准考证。”

  

三条我要碰

  昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将,早上直接去上班。
  晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下……
  我半梦半醒地接了一句:“等一下,三条我要碰!”
  被全公司50多人行注目礼,无地自容……


吝啬鬼的遗言

  吝啬鬼临终前叫:“老婆!”
  老婆说:“我在这呢。”
  又叫儿子,儿子说:“我也在呢。”
  又叫女儿,女儿说:“我就在床边。”
  吝啬鬼:“你们都在这里,干嘛还让厨房开着灯。”

  

实在友善不起来

  有次进电梯,刚到门口冲出一小孩撞我身上。我友善地摸摸他头,真淘气。
  进电梯后,我友善不起来了。
  这臭小子把所有楼层都按亮了。我默默地看着电梯门开了又关,一直到28层……


你的钱不是真的

  小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。
  营业员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”
  小男孩反问:“阿姨,难道你的飞机是真的?”


姓孙的都惹不起

  一百年前,清王朝惹了孙中山,结果……
  一千多年前的三国时代,曹操惹了孙权,结果……
  两千多年前的战国时代,庞涓惹了孙膑,结果……
  两千多年前的春秋时代,吴王的爱姬惹了孙武,结果……
  很久很久以前,玉皇大帝惹了孙悟空,结果……
  总结:姓孙的,你都惹不起。

  


帮你清理了病毒

  一直在外面忙,老婆打电话告诉老公:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”
       老公问:“病毒啊,怎么清理的?”
  老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”
  回家后老公一登陆,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。

  

【读懂这几句话胜读十年书】
1、蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那张关系网。
2、虾:大红之日,便是大悲之时。
3、天平:谁给多一点,就偏向谁。
4、瀑布:因居高临下,才口若悬河。
5、锯子:伶牙俐齿,专做离间行为。
6、气球:只要轻轻一吹,便飘飘然了。
7、钟表:可以回到起点,却已不是昨天。

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